第六十二章（第一部完） (第1/2页)

天越来越阴沉，并且开始起风，周围本来坐着的人都陆续离去了，转眼就寥寥了。天阴得有点可怕，我内心也变得阴郁起来。
　　
　　我喝了口茶，看着碧油油的茶水，心情却怎么都好不起来。有一阵子我怀疑自己得了忧郁症。哦。对了，就是住院之后的那段日子。那阵子我觉得自己太闲，整天呆在家里无所事事，不是我不想干，是所有人都不让你干。我为了让大家安心，就什么都不干。但就这样养着，就养成了心里郁闷的现象。
　　
　　最让人郁闷的是，因为无聊就容易不断回想那天犯心脏病晚上的情形。很多时候我就静静一个人坐在露台上，细细地想，就像一个导演在安心剪接着他自己的影片。
　　
　　里面有些细节我不是很清楚，好像我中途退场过一次似的。真的很奇怪，记忆不能连续的感觉很让人不爽，当中错过的会不会是最精彩的一幕？我常会这样想。
　　
　　我记得自己躺在地板上时的情形，然后变得断断续续，后来我醒过一次，发觉自己已经在救护车上了。我可以听见耳边的人语声，汽车的喇叭声，还有各种复杂的声音，当时我觉得这样声音让我很闹心，很烦。我努力想睁开眼睛看看，大吼一生，嘿，让我安静点行不？但眼皮实在是很沉重。
　　
　　我内心很清楚，很想努力说点什么，可能算是遗言吧，毕竟自己对死亡有点意识。在死之前，人总得交代点什么。不管是对财产的分配问题还是对生前干过的坏事的忏悔，或者对还未完成的心愿的陈述。
　　
　　但我一个字也说不出。因为我根本无法用一点力气。我的心难过起来。难过是因为我觉得自己真的要死了，而我却一个字都不能述说，难道就这样浑浑噩噩地死去？当时我倒并不惧怕，只是难过，我还有很多事情没有完成，还有我的责责，我就这样离她而去，我怎么能安心哪？
　　
　　对于死亡，年轻时我倒是经常想到死，甚至还想过自杀，但从没有真正面对死亡。说实话，少年人总是轻易赴死，而随着年纪越来越大，人就会越来越惧怕死亡。倒不是变得懦弱了，而是生命中有太多东西让你懂得眷恋不舍。
　　
　　人生就是这样，从不懂得珍惜，到知道珍惜，而变得迷妄不舍，然后就跌入了不复之渊。
　　
　　人生的所有痛苦根源就来自于眷恋不舍。若是一切都能舍弃，人自然就羽化了，完全可以达到清修的最高境界了。
　　
　　但是这红尘妩媚，烟花烂漫，亲情爱情，功名利率，哪一样不让你醉生梦死，辗转难离？我记得大学时曾一度迷恋过柳三变的词，他一度想顿悟出世，但就在那段静修的时光里，他颠疯了。
　　
　　人世之惑，之苦，不正在于此吗？
　　
　　当时我想，自己生命就这样走到了尽头，而连说句话的力气都没有了，这多么可悲？可悲之余，我想了很多。
　　
　　财产。我相信人是自私的，在最关键的时刻，人总是自私的。我想一旦我死了，小高和责责她们会怎么样？我的责责会得到些什么？小高会不会侵吞所有财产？我甚至连份遗嘱都没有立，就这样撒手人寰，实在太仓促和可悲了。
　　
　　责责。她一个孤身的女孩，从此之后变得无依无靠，无有亲人。我当时真是后悔，当初应该极力促成她和范凡这段婚姻，如今搞成这个局面，难道不是我的罪过吗？
　　
　　想到这事，心又剧烈疼痛起来，后来的事情我就真的不知道了。
　　
　　很奇怪吧，一个垂死之人，居然会想了那么多身外之事。等我记忆再回复时，我已经在医院的病床上了。然后我就成彻头彻尾的病人了。
　　
　　咖啡馆外坐着的只有我一个人了。
　　
　　我想到哪里了？哦，对了，先前说是想写本关于自己的书。也许我会从自己死亡的那一刻开始写。我对自己一辈子并没有什么遗憾，如果那天真的死了，我想我就不用再坐在这里想着这些过往，无聊地看着街景，等小高买完衣服出来……
　　
　　

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