十年夏末 2 (第2/2页)

基本上和我的推理一致，但到头来还是因为我嘴贱。
　　
　　“那么我们和好以后你为什么还是心事重重呢？”我的粉红鸡尾酒一直忘了喝。
　　
　　那正是北海要告诉我的。北海现在叙述时内心已经很轻松了，当年的沉重越过时间的鸿沟已经像十月的台风一样无力了。他试着心平气和地对我说，脸上依旧明亮。他开始叙述时先为别的客人调了一杯酒。
　　
　　北海说，他很怕，他怕项链的那句话。
　　
　　“你如果不回答或者拒绝，我就……我就害死她们！”
　　
　　他说他担心我们出事，所以那时一直心事重重，笑容也因此充满距离感。我想起那些夏末里北海有距离的笑和生涩的明亮，觉得北海其实也很可怜。然后他告诉我一件我不知道的事。他说他之所以与我们和好后从未与我们放学同行，是因为他还是很担心，所以主动找项链谈判。每次放学后，他没有与我们同行，都是在项链的教室外等她。他们一起走出校园，讲了很多很多。他让项链不要加害于我们，自己也可以和她当朋友。但项链很固执，强迫他必须彻底抛弃我们，当她一个人的男朋友。他强调自己和我们没有男女朋友的关系，就只是一般的朋友，说项链不需要对我们动手动脚。项链永远强硬，他们谈判了无数湿润的黄昏都没有结果，直到城市的风卷着废纸，夏末依然阑珊不尽。最后北海做了一个很恐怖的决定，这个决定让他心事重重，让他站在小巷口思考良久。然后他走进巷子，对项链说：
　　
　　“如你所愿，我会离开她们，但从今以后你不许碰她们。”
　　
　　项链得胜似的笑了。
　　
　　然后北海真的走了，他真的离开了我们。他迅速地办了手续，凭借家里的关系转学了。
　　
　　那一刻我觉得北海好伟大。他因为我们的告白很烦恼，因友谊变质而封闭。但他不能无视我们的感情被项链践踏，不能无视薄荷在自己面前惨遭蹂躏而与我们和好。和好之后他还在为我们担心，暗地里做一些斗争，一直心事重重。
　　
　　“其实我离开你们我也很悲伤。”尽管他说得轻描淡写。
　　
　　“那你走为什么不说一声，也不说去哪了？”
　　
　　他说他的谈判就是暗中的，不能让我们知道他为我们做了何种牺牲而伤心。之所以一字不提，是怕我们知道他去了哪而去找他，又被项链得知而撕碎他们的和平条约。他说他一直在等，等有机会遇到我们，说出这些，让自己释然。他说他算好我们高中毕业，脱离项链的统治的时间，曾回过故乡试图找到我们。但那时我已转学，薄荷辍学，他不知道我们家在哪，也没有电话号码，所以一直找不到。于是，他就在他上大学的这座城市定居，实现他的梦想。
　　
　　薄荷一直在等北海。
　　
　　北海也在等薄荷。
　　
　　我说北海你被骗了。你走了以后项链都抓狂了，整天暴打我们，还把我们开除了，她什么约定都没做到。倒是她，现在死了。
　　
　　北海惨淡一笑。
　　
　　看着北海脸上终于释然的笑，我发觉我身边都是些悲剧似的人物。北海为了我们做着隐性的牺牲，离开也不能告诉我们，只把一切化作有距离的笑，他在隐藏自己的斗争。薄荷不停地寻找北海，用饮酒来扭曲自己的灵魂，最后在悲伤中来到社会里开始平凡的挣扎。我开始想这个跨越我生命的悲剧，一切都因北海的解释而说得通了。不想透露实情，肩负一切离开的北海，是那么痛苦，却席卷了我生命中所有华丽的色彩。
　　
　　我还是告诉了北海薄荷的事情，尽管我看见他笑得正开心。薄荷的事很大一部分是他造成的，虽说最大的Boss是项链。但北海这样隐秘地离开也的确有错，当他知道薄荷现在整天忙着十几份兼职，还时常在酒吧里干呕时，他又收敛了所有的笑容。
　　
　　北海问我：“我错了吗？”
　　
　　“北海，没有人有错。”
　　
　　世界如此凄惨，无论如何都没有完美的结局。但是我找到了北海，找到了能让薄荷回来的人。
　　
　　“但是北海，如果我告诉薄荷你回来了的话，她也许会变回曾经的样子。”
　　
　　北海轻轻地嗯了一声。
　　
　　我拿出手机，准备拨号，但是又问北海：“北海，如果薄荷还是喜欢你，你会怎么办？”
　　
　　北海笑了，“我会试着喜欢她。”
　　
　　这样的结局已经没有人想改变了。
　　
　　我脑海里出现无数场景。薄荷在课桌上画着素描，抬头仰望取景。薄荷不停地问问题。薄荷和北海走在雪地里。薄荷从围墙上跳下来，和北海紧紧地抱在一起。薄荷在酒吧里喝酒，时常干呕。薄荷失魂一般找遍每一个酒吧。薄荷表情黯淡，辛苦地做着十几份兼职。
　　
　　薄荷喜欢北海。
　　
　　北海试着喜欢薄荷。
　　
　　我放心地拨了号，却听见里面传来一个中年女人的声音：“喂？”
　　
　　“哦，您是薄荷的妈妈吧，我找薄荷。”
　　
　　“她……走了……昨晚。”哭声漫湿话音。
　　
　　“阿姨，怎么会呢？薄荷一直好好的。”
　　
　　“……酗酒……”
　　
　　假如夏末没有这么阑珊，薄荷也不会走。
　　
　　二十一世纪某年的三月末，我重新遇到北海，却失去了薄荷。
　　
　　我的世界在那刻陷入了黑色。
　　
　　那一刻，我已不知做什么。我一定是眼神空洞，触电一般地望着北海，嗫嚅着“走了”。北海也陷入了沉默，全世界都陷入了沉默。北海一定从我愕然的表情中读出了什么，但他没有哭，像我也没落下一滴眼泪一样。太突然了，让我难以接受，连泪水都来不及酝酿，尽管一切都在情理之中。我想起薄荷一次次饮酒时痛苦地干呕，一次次用痛苦的折磨来使自己的悲伤麻木，一次次不顾一切地在酒吧间来回冲撞。她的身体早已提出抗议，她本就不适合饮酒，像我一样，却享受折磨自己的感觉。她想北海，她爱北海，没有北海她生不如死。她把无尽的酒精化作毒液浸泡着自己的生命，让自己缓慢麻木，让自己忘却痛苦，实则是慢慢地杀死自己。我甚至想象不了，一个对饮酒甚至有反应的人连续九年疯狂地饮酒，身体会糟蹋到什么程度。那个喝几小杯就要呕吐的薄荷，这样作践自己，以至于每年夏天我回家都会觉得她虚弱了几分。她在夏天的风里都飘飘摇摇，我紧紧抓住她的手，发现她的手已经没什么力量了。她颤抖着，在那无数个夏末，坚持目送我离开。又要虚弱地撑着身子，踩着滑轮送她送不完的外卖。她早已垮了。
　　
　　昨晚，她定是又遇到什么伤心事，疯狂地饮酒，才等不到一切都好转起来。
　　
　　错过的九年，到最后只差一天。
　　
　　那天我和北海互相搀扶着回家。在漆黑的街上，华灯收敛了光华，我忽然觉得心灵的故乡已化作了废墟。北海也已经知道薄荷离去的消息，一路上我们体味着人世的痛彻心扉。北海离开时，薄荷心里就是这种感觉吧。世界从边缘一路崩塌而来，我的泪水终于酝酿完成，我猛地撞向路边的电线杆，抱着它大哭。为什么，为什么，薄荷甚至不能再多坚持一天！为什么，为什么，我不能早一天遇到北海！我歇斯底里地咆哮，在安静的夜里放肆地嘲讽着世界，一切繁华在我的宣泄面前都隐褪痕迹。全世界只有我和北海，只有我和北海在今夜悲伤，泪水漫湿大街，悲伤吞噬世界。当我哭得无法自拔时，我看见北海也站在我身后，泪流满面。我们用泪水感染世界，大声喊叫，尽管来往的路人都那么诧异地看着我们。又有何干，世上只有我们！
　　
　　我抱着电线杆大叫：“我的错，当初我嘴贱！”
　　
　　北海也不甘落后，“我的错，我不该擅自离开！”
　　
　　“我的错，我应该早一点遇到北海！”
　　
　　“我的错，我应该不停地回故乡寻找！”
　　
　　两个最伤心的人叫喊在最过分的夜。
　　
　　年少的夜色终于不再繁华，它清澈，它透明。我永远不会忘了那天夜里我和北海在路边破口大骂，装点出世界最沉重的悲剧。然而夜色任我们叫喊，仍然在那里清澈得纹丝不动。累了，连哭都没了力气，我抱着电线杆滑坐下来，蹲坐在地上。生命里最猛烈的发泄已如急雨过去，我们的呼吸都在心悸中渐趋缓和。声音已经干哑，我却仍意犹未尽，想再喊叫些什么东西。年华里最不甘的吵闹在街边沉寂，那个饮酒的薄荷、干呕的薄荷从我面前跑过，那个目送我离开故乡的薄荷、在旱冰鞋上健步如飞的薄荷，飞快地从我面前穿过，永远逝去在我的生命。从此那些无尽的夏末都带不上色彩，薄荷离去时捎走了它的明亮。
　　
　　如台风眼过境，天气低郁地晴朗，我只能不停地啜泣，我却能听见，北海也渐次虚弱的哭声，固执地盖过我的声音。我们就这样沉默了，沉默在这个失去一切的夜晚。
　　
　　然后我听见北海在我身后缓缓地说：“我想薄荷。”
　　
　　我也想薄荷。
　　
　　“我想薄荷。”
　　
　　我也想薄荷。
　　
　　回忆像沼泽让我深陷，十年里一晃而过的光阴如今都在我面前清晰地投影。啊，都十年了，一切都开始得轰轰烈烈，却结束得如此冷淡。我不知道这么多往事穿过大脑用了多少时间，我只知道清明的雨仍在不倦地飘洒。
　　
　　我蹲在薄荷的墓碑前，两腿已经麻木。清明的雨斜穿而过，越过北海的伞沿，把我淋湿。青草浅绿色的汁液溅在我黑色的漆皮靴上，让我想起了多少年前，我、薄荷、北海在山坡上奔跑的样子，青草的汁液渍脏我们白色的帆布鞋。我的哭声终于在回忆面前决堤，任灰色的雨，调和我的泪水。北海这次却默默地站着，没有哭，撑着伞。其实，自那晚以后，我们都试着去隐藏那份悲伤，尽管它总会在夜里偷偷来袭，可一旦日光降临，我们又都抹去悲伤的痕迹。
　　
　　时光里挣扎的我们，不哭。
　　
　　大城市里生活繁忙，请个假极其困难，我和北海只能趁着清明小假回到故乡。跟薄荷妈妈联系好，打听到她安葬的位置，我和北海就坐上了轰隆而去的火车。这次终于不是我一个人坐在火车上向故乡驶去，我身边还有北海。但我一如既往的心情沉重，一如既往地想着薄荷的事情。北海和我的脸上都没有一点泪痕，但我们都面色凝重，一言不发。
　　
　　孤独的旅程竟是这般度过。远方灰色的麦田在车窗外叫响，灰色的天空在高处延伸，我和北海沉默地路过灰色的风景。
　　
　　我们没有机会出席薄荷的葬礼。我们在清明前一天到家，雨已开始封锁这座湿润的小城，我把北海先带去我家过夜。那天夜里，我硬是忍住不哭。不哭，薄荷不想我们哭。
　　
　　但薄荷，你哭了吗？
　　
　　今天我却在薄荷的墓前哭得死去活来。我不顾一切地让膝盖陷入青草、陷入泥土、陷入与薄荷接壤的世界，然后抱住墓碑大哭。时光走进这里永不回头，义无反顾，我却无法再像那天晚上宣泄得那么淋漓尽致。来往扫墓的人肯定不会理解我怎么会哭成这样，还会误以为我是个神经病。只有北海理解，但他却一直撑着伞，抿紧嘴唇不哭。我哭在清明的雨里，哭在这个荒唐的世界，哭在这个可笑的世界。但又是这么一个世界，曾给我刻下过一段鲜艳的记忆。
　　
　　雨，灰色。
　　
　　绿色还没渲染开，就在灰色中殆尽。夏天还没来，它们还会争得一时繁荣。
　　
　　世俗的世界重复着喧嚣，小酒吧在雨天也会萧条。我们曾经的脚印，都被雨水冲刷干净。我们的曾经，又都被雨水冲进江里一路向东。
　　
　　我一直在哭，却仿佛看见无数个薄荷回到我面前。我离开故乡的无数夏末，都是薄荷站在月台上目送我离开，把自己都目送得消失不见。然后她还要踩着滑轮去送她那送不完的外卖。无数夏末都是这样度过。
　　
　　而那些夏天，又是我陪着薄荷坐在长椅上，看日出到日落。时光轮回，我看见薄荷一副神志不清的样子。但她却勉强地笑着，说她已走出悲伤。
　　
　　第一次离开故乡，是薄荷哭喊着、跑着送我离开。她的表情，她的徒劳，都陷落在我的记忆里挣扎不清。
　　
　　九年前的那个夏末，薄荷一次次闯进酒吧，颤抖地饮酒。她一再呕吐，跪在地上，又想像黛玉一样咳出血来。浮华的灯光里，我见证了她的第一次迷失。
　　
　　而又是那个夏末，发生了太多。薄荷靠着我，小声地说，她喜欢北海。项链却跑来，粉碎了我们的幸福。最后北海沉重地离开，夏天被打上一个巨大的空缺，夏末却依然缠缠绵绵不愿结束。
　　
　　就是这个可恶的夏末。
　　
　　我忽然觉得我的生命都在无数个夏末中串联。那些该死的、阑珊的夏末，固执地把我的生命连缀成一场悲剧。所以薄荷才会烂醉如泥地在我面前说：
　　
　　“假如夏末没有这么阑珊，世界也不会自行了断。”
　　
　　她在那时就看见了一切的结局。但出乎我意料的是，一切竟结束在夏末到来之前。清明暮春，一切都与初夏有了几分相近，一如那些阑珊的夏末。薄荷一定在惋惜自己没能坚持到这个十年后的夏末，于是我们的故事必须在夏末开始在暮春结束。我又忽然想薄荷能回去，回到那个我和她在操场上奔跑以减肥瘦腿的夏末，那个她神情惶惑地告诉我她瘦了五斤的夏末，那个她在古旧课桌上画素描的夏末，那个她怯生生地开始问问题的夏末，回到那个一切都没有开始的夏末。
　　
　　十年夏末，有此一个就够了。