颜乱 (第2/2页)
可你出现得不合时宜。你跑到我的教室里来了，带着你迷醉的笑。我怔了怔，你知道吗，那天我刚幻想好的玻璃未来破碎掉了。那天我听到铅笔尾巴告诉我——其实只是我在安慰自己——之前不认真学习没什么关系，现在开始努力学习一样可以追上你。可是你毁了我的梦。
你一定是脑子有病，特别喜欢坐在高处，居高临下地看着我。你跑到别人的教室里还那么不把自己当外人，特别好意思地大跨步地走过来，一屁股侧坐到我的桌子上。我咬不动铅笔尾巴了，你的侧身在我面前。我仰望你——可恶，又在仰望你。我发誓，总有一天我会把你从高处扯下来扔到地上再踩两脚。
你低下头看我，我故意低下头看你屁股下面的练习题。
“我要去打工了，你给我点主意吧。”你对我说。
我眨巴眨巴眼睛。“缺钱花？你家房子那么好看还缺钱花？”
“喂，房子好看和有没有钱有什么关系吗？怪不得成绩那么差！再说我要自己挣钱。”
“兼职工？”
“嗯。”
从那天以后，我的生活发生了翻天覆地的变化。那是高二刚开始的时候，我想这样概括我的生活——认识你以后，高二之前都在陪你泡酒吧，高二开始都在陪你打工，直到你走。
因为你，我已经别想好好学习了，你的成绩却依然那么好。算是我偿还你的债，你为了我留在柳城。
生命就是在不停地还来欠去。
属于我的走了，不属于我的，也走了。我的青春随你走了，你却没有走进我的生命。你欠我一生。
我睡时，一定哭了。
灯还没关，你推开门，走了进来。我的睡眼朦胧，隐约看到的，是你十年后成熟的模样。你正走过来，坐到我的床边。我不敢相信你还活着，便惊坐起来，想伸手抓住你。我的手指触碰到了你的肌肤，那么熟悉的触感，一定是你，颜乱！
你就像我对父母说的那样，说你回来了，回来了就不走了。
我扑进你怀里，像父母找到走丢的孩子，先是放声大哭，把你越搂越紧，怕你走掉，然后边哭边惩罚你，用尽平生最大的力量捶打你。
你都一一承受。
但却那么不真实。
你叫我别哭，试图让我松开你。我不会放开，我怕你又走了。我等你，等了十年。只要你回来了就好。我大哭的瞬间，仿佛世间所有的雨水都崩倾，你无法想象，我荒废了的十年，终于苏醒的片刻。我的拳头攥得更紧，这十年，你欠我的，都要一一还回来。
我知道我又梦到你了。夜里我睁开眼睛，格外清醒。最美好的幻觉都破碎的瞬间，曼妙的曲线还残留在空气里，但却有一刹那宛若世界崩塌，黑暗了视线。如梦初醒，总是最迷惘的时候。以为一切都可以葬祭给时间，但你的身体却一再地在时间的瀚海里浮现。像是潮水，退去后总会漫上来，漫湿我的脚丫，带走我脚下的细沙。我恨你，颜乱。你不知道我梦见你还会哭得死去活来是什么时候，你不知道我这辈子都忘不掉你。我猛地拽紧床单，让自己坐起来，如果，那床单是你的脸，我一定会毫不留情地扯破它。我立起膝盖，把被子拉到膝盖和小腹之间，深深地把头埋进膝上的臂弯，比梦里还厉害地哭了。
只有月光泼墨我，让我在寂静里听见泪水滑落的声音。
实在睡不着，第二天起得很早。我摸摸枕巾和被子上的某个区域，已经湿透了。我下床穿衣服。衣柜里还保留着我十八岁时的衣物，母亲应该常洗常晒并且常换樟脑丸，它们都保留得完好。我拉出了那件连帽的白T恤，这是我亲自设计并涂鸦的，衣服的正面写着一个大大的“颜乱”，是我特有的字体，我犹豫了一下，还是决定穿上它。
穿戴洗漱完毕后我出门了，踩着那双白色帆布鞋，是我十八岁时穿的，上面用粗大的黑色签字笔密密麻麻地写满了“颜乱”。我发现我是永远也忘不掉你，我也只好面对你。
我又在往你家走，白天泛滥了另一种回忆。我记得周末我陪你在这里躲城管卖鸡柳，虽然你做生意时我一直在偷吃，但还是挣了不少钱。再往前走几步的拐角，我们在这里贩卖过从淘宝上批发来并亲自涂鸦的T恤，我涂了一件有“颜乱”字样的给自己。我帮你打了两年的零工，供你去远方。
朝霞在柳城很是罕见，今天实在是起得早，那些天气的美妙变换，让这座灰白的小城总算没有太过单调。是夏，弥漫在空气里早来的清新，卷挟过中学时匆匆赶路的繁忙，在行道树的阴影里，漏下最天真的遐想。所有因遇见你而熠熠生辉的日子，斑驳着那些青葱的岁月，名字和岁月一样青葱，格外茂盛地，把我的心蔓延。于是盘虬了所有呼吸的空间，每一阵心跳都因你而不同。年少的悸动里，眼角的余光中仓促行过的时间里，终于遗留下一些可圈可点的印象。
那时你带着我，在这里行走。风吹起校服的裙摆，阳光洒满我们一袭的白色，像是有金色的弧线圈勒我们的姿态。我闭上眼睛，享受你能给我的。
又到了你家，白天没有谁能掩藏它不堪的色彩。干净的天宇下焦得不是很完整的屋子，曾吸引我的栅栏、绿叶、花饰，还有穿白衬衫的男孩都不见了。我很想进这间屋子，于是我跨过了早已霉迹斑斑的警戒线，回到了那个原本美丽的地方。
那是高考前几天吧。我把学业荒废到这种地步了，高考真是让人担心到要死。那天我真的很无聊，就趴在四楼的栏杆上看操场。忽然有一个物体从上方直直地击中我的头部，我把它抓住，是一个恶俗至极的面巾纸团，上面用红笔歪歪扭扭地写着“打开看”。我没理会，抬头看，你正坐在五楼的栏杆上，双手紧抓栏杆，撑住身体，把自己的上身往前倾，映出一片蓝莹莹的天光，用阴影把自己的表情模糊到看不分明。这家伙不怕死了？就算不怕死也不怕政教主任了？
“快下来，笨蛋，会摔死的！”
我按住栏杆把身体向外倾，踮起脚，伸直手臂想抓住你的脚。这么危险的动作又被巡逻的政教主任看见了，于是我被带走了。走的时候我把那纸团扔了。
那天晚上你提着个旅行包出现在校门口，我刚下了晚自习往外走，便看见了你。你一定是翘了晚自习逃出去了。那是十年零三个月前的一个五月的尾巴，快要高考了，连我都不敢翘课了，陪你卖鸡柳时也是边吃鸡柳边复习，当有人踌躇着要不要买时，再象征性地喊一句“真的好好吃耶”。此刻，你又是迷醉的神情，欲言又止，作邀请的姿态。
我现在后悔把那个纸团给扔了，如果我当初看了那个纸团，揉开过它细细的褶皱，现在就不应该是这样的结局。我本以为里面会是“傻逼”之类的脏话作为恶俗的礼品，也没有理会。因为我做的恶作剧够多，常让你来解围，所以你用低智商的恶作剧来报复我也不奇怪。和你一起在路上走的时候，我特别喜欢叫出租车却不上车，饶有兴趣地看你编各种理由把出租车司机哄回去。往别人的酒里偷放薄荷糖的是我，把草地上睡午觉的人的鞋子藏起来的也是我，解围的却永远是你。
那天晚上，初夏的气息很浓郁。我和你一起回家，你说今晚你要去那家酒吧，喝最后一次酒。我淡淡地“嗯”了一声，像那天晚上的风一样轻。
枝叶像夏天一样在空气里流着厚重的绿色，像十年的光阴洗去柔和，款款地温柔落地，蔓延开一片回忆的网，把夏天的杂质一一过滤，只剩下你我流动的深情。像亘古传来悠悠的召唤，刹那间温溢开心口的柔软，然后那些绿色的影子也蒸融，不再摇曳在眼前。
夜，柳城十年不变的繁华，灯火流动的街颠覆视觉。只是一面玻璃之隔却背叛了所有的宁静。你静静地吮着深红颜乱兑芒刺橙汁，优雅的轮廓，深邃到永恒，松木色调的灯光泼下暖黄，勾勒出你颀长的身形，我低下头，看酒色在灯光下变幻，迷乱纷呈。
是灯光还是什么，你的眼睛很潮湿。
“我要走了。”
“什么意思？”
你侧过头很认真地看着我，有点逆光，一切从柔和到昏暗，像宁静却岿然不动的背影，沉淀到我的岁月深处。
“你会不会和我一起走？”
“我不知道你在说什么。”
你忽然握紧我的手，说你现在就要去远方，马上就要逃离柳城，一刻也不愿停留，让我和你一起走。我错愕了，苍白地看着你，无法接受。我虽然年轻，但不至于草率地决定就这样答应跟你走。
“为什么？”
你没有启齿，但却开始哭了。你把我的手握得更紧了，我有点痛，看着你指节发白，无法理解。为什么要走，为什么这么急切不给我几天思考的时间？为什么忽然这么想逃离柳城，一刻也不愿停留？
你开始恳求，求我答应，答应你放弃一切，现在马上和你一起走。离开柳城，去一个全新的世界。你哭着求我，我却无法接受。一切都太突然了，不是吗？我下不了决心，无法决定现在就随你而去。我还要高考，虽然我平时那么恨高考，现在却不知为何被它那么有力地吸引了。
“那等我高考完，陪你去旅行吧。”
“亲爱的那不是旅行，是逃离，是漂泊，是浪迹天涯！”
浪迹天涯？听我某个小学同学说过。那天毕业考结束，看到他一个人往一个陌生的方向行走，有同学问他“你要去哪里呀”，他头也不回地大喊：“浪迹天涯！”然后他多了几个追逐者。第二天好像又看到他了，连同那几个追逐者都回来了。
可你却不同，你一走就不回来了。
因为太突然，我还是拒绝了你，不管你哭得多真诚，因为我自始至终都不知道你为什么要离去。等一切哀求都宣告无果后，你最后站了起来，不舍地看了一眼我，还是缓缓地转过头，走了。
少年固执的背影，在暖黄的灯光中渐行渐远，玻璃窗外是夜的柳城，浮华喧嚣，与你截然不同。我听得见泪水坠落，即使有十年相隔。你行至门口，把修长而白皙的手指按在门把手上，我才唤你：
“早点回来。”
你扭动把手的手停住了，微微侧过头，给我留下了你最后的笑。淡淡的，还是那么温柔，那么迷醉。最后还是走了，走了就再也没回来。
我坚信那个恶俗的面巾纸团里就是答案。可恶的政教主任，你要是再让我看见，我一定会毫不留情地扒了你的皮！焦黑的楼梯还没有炭化作粉末，我小心翼翼地走上去，气味应该早从时间深处吹散了，在我没来由的记忆里却咆哮着涌来刺鼻的烟味。但我不应该有记忆，因为十年零三个月以来，直到昨晚，我才知道你家着过大火。
摸索到二楼，有一个楼梯边的房间烧得很厉害，炭漆一片。我倚着门椽，隐约地看到了一张双人床的残骸。火大概是从这里起的。我离开它，寻找记忆里你的房间。这一侧好像烧得不是很厉害，我还能看出墙体隐约的白色。起居室里的沙发看起来还能坐，但没有好管闲事的大妈进来把它带走，大概能带的都被带走了，这沙发旁就是你的房间了。
我指尖轻触房门，有大量黑色的粉末抖落。我推开它，“吱呀——”的声音仿佛从远古传来，在乌焦的木门里来回冲荡。可喜的是，你的房间，还有一角仍然完整。
我不相信你就这样走了。我在酒吧里傻傻地坐着，没有去追你。忽然恍然大悟，骂自己一句“神经病”后就冲出去了。但我不知道你会去哪里。
于是你就这样淡出了我的生活，我也再没见到你。
第二天，第三天，第四天，你一直没来找我，我也清楚你走了。即使孤单寂寞，我的生活也一样地过。
第五天，迫于高考的压力和你不在的精神打击，我已经要疯了。我已经确定了你不会参加高考，从中考后你决定陪我留在柳城的那刻起。鸿鹄有属于自己的远方，你有自己想要的生活。你我拼命打工，挣的也只是离开的路费。
于是我急匆匆地跑到你的教室，找到你的座位。你没有请假也没向老师说过什么，你的座位还兀自地留在那里。桌上放着水杯，如我所料，你连东西都没有收拾掉。打开桌盖，我开始疯狂地翻找一切有用的东西，在周围人诧异的目光中于桌子抽屉的底部抽出了一张中国地图。地图被折起来了，但最外面的一页上还有一些圈圈点点的城市。一定是它，我毫不客气地把它带走了。
时候已是六月初了。高考迫在眉睫，十八岁的夏天因为它而显得不那么拖曳生姿。像水塘里泛滥的水藻一样，绿色与它截然不同的紧张一同在空气中以温热而湿润的姿态繁衍。只有最后几天了，教室里“吱呀——”着的电风扇，吟唱着十年后的我推开乌焦木门的声音，我频频地抹去汗，难以想象自己会这么认真地学习。和中考时截然不同，那么无所谓还会陪你去喝酒。但仓促的笔还是停下了，我在思考自己为什么要这么努力地学习，两年前咬住铅笔尾巴的我想的只有和你在一起，但前提是要拥有与你相当的成绩。而如今我放弃了你，却仍旧在这里做着并非我本意的事情，只是因为空气里的压抑因夏天的沉闷而格外浓郁，还有刻意模仿那些伏案的背影。
晚上我去了那家酒吧，想喝一杯“颜乱”以消愁，我的人生在你走后迷惘了，而你又走得那么突然，让我的大脑不知如何去接受。
接下来的事情是我最不想回忆的。高考结束后我的人生失去了方向，因为我确实考得不怎么样，意料之中。我翻开了那张地图，上面圈圈点点的城市实在是太多了，我不知道渴望远方的你会在哪里。你走了这么久，直到今天我才想到要去呼叫你，我发现不知从何时起，我的人生就只有和你在一起才有意义。我只想和你在柳城的街道上一直走下去，只想好好学习追上你并和你在一起。而如今，你走了以后，我发现自己的生命化作了漂浮的空壳，用指甲用力一戳就能刺破。我思考了好久，终于决定要义无反顾地追随你，在远方开启我们全新的生活。
离开这柳城。
我把自己的真实的想法一五一十地告诉了父母，果不其然，各种人都过来阻挠我、劝诫我，叫我不要这样，让我安安稳稳地去上大学，再回到柳城找工作……但当时我一定是傻了，我想的全部都是你，在我决绝地收拾好东西后，就抛下了我在前面说过的那句大话“我现在离开柳城，等我回来以后一定有出息得吓死你们”，随后便义无反顾地离开了柳城，像你当时一样。
真是愚蠢。
我问到了你所在的地点，然后告诉你我会在哪个火车站下，叫你在那里等我。于是我看见幸福生活即将到来，乐滋滋地上了火车，等待与你在远方相见的瞬间。
等到的却是你死去的噩耗。
远方，到火车站的那个下午是我生命中最黑暗的时光。我以为你又会坐在某个高处荡着双脚，居高临下地看着我到处找你，然后哈哈大笑着跳下来吓我一跳；或者唯美一点，你背着斜挎包，披一身夏天的阳光，倚着栏杆，一脸静止的迷醉，等我走向你，开启我们美好的时光。但你却迟迟没有出现。我整个车站地跑，把行李丢在一边，不顾一切地寻找。我呼喊着：
“颜乱。颜乱。”
却始终没有人应我。上车的下车的人来了又散，散了又来。整个下午，我跑到再也跑不动，嗓子再也喊不出来时，你还是没有出现。我绝望了。回到我少得可怜、没人想偷的行李旁边，无力地坐下了。我不停地给你打电话，你却始终没有接听。怎么了，你到底怎么了。不会出什么事了吧？我安慰自己一定不会的，应该是堵车了，手机也没电了。
颜乱，你快出来，别和我玩捉迷藏了。
第二天早上醒来正不知道该往何处去，手机却响了。那时火车站候车室的玻璃天盖上的天很蓝，我看它看到想流泪，却在手机发出声响的瞬间扑过去抓起手机，是你打来的，听到的却是一句陌生的“喂”。我正在捉摸这是谁，对方却先发话了：
“他死了。”
我抚摸着那个角落，那是你的书架。我看到有一本笔记本放在很显眼的地方，就将它拿过来，打开。十年的霉黄，温柔你的笔迹。我的手指微微颤抖，在我想到那个让我一生都崩溃的瞬间时，泪水夺眶而出，砸在了你的字迹上。
一样的粉红色，专门记录我。
你只是我悲伤的载体，我不想过多地了解你的过去。我翻到有你笔迹的最后一页，那里，应该有我要的答案——本应出现在面巾纸团上的文字。我想，那应该能告诉我你为何要如此匆匆地离去，不愿停留。
其实答案，早已了然于眼前，我只是想要确认。
我的身后，是“太平间”三个大字。关于这段，我不想回忆，我会用最快的速度把它给带过去。那时候，我整个人都傻掉了，无法接受也无法相信，就像你忽然让我答应和你一起走时的错愕。现实在用不间断的突然打击我。
我甚至不敢看你最后一眼。我来时你已经被推入了太平间，那些盖着白布的尸体，不知哪具是你。
为什么，我觉得生活一直在捉弄我，我想哭，却哭不出声。
颜乱，你终于死了。
那天下午，对你来说也是一个美梦破碎的下午。你一定是穿戴整齐，急匆匆地跑去车站等我。路上，远方的阳光不同于柳城，在这个美妙的夏天，一切都充满活力。自信的笑容绽放在你的嘴角，像诉说情话一般温柔地扯着，扯起夏天的裙摆，像少年时约定好在校门口相见，我欢快着跑来，带着跳跃的裙摆。夏天的阳光，给我们镀上金色，一切似乎都会是美好的样子。你想着过会儿要怎样与我相见，是坐在高处还是唯美静态，不料，一辆飞驰而来的小轿车夺去了你的生命。
恶俗，又是死于车祸。
司机算是有点良心，但我没机会见到他。他一定是害怕了，他害怕我用爱情的力量把他揍飞，哼，我也不想见到他，就像不想见到那个政教主任一样，这两个人共同造就了你的遇难。
司机把浑身是血的你带到了医院，马上开始抢救。你的手机之类乱七八糟的东西都被抛到了一边，由那司机守着，那天早上跟我讲话的就是他，一听声音就知道是胖胖的那种，胖胖的比较嗜睡。医生从下午开始抢救，抢救了整夜，你的手机都在胖司机那里，胖司机在手术室外等着。他是怎样复杂的心情我就不知道了，但他还是睡着了，我那么多电话他都没听见。第二天凌晨，医生宣布抢救无效，说你死了。胖司机应该没有怎么惊讶，一切都在预料之中。这时他注意到了你有那么多未接电话，办完各种复杂的手续后，他终于回复我了，告诉我你死了。
然后我问医院在哪儿，马上就赶过来了，但没能见到你，也没有见到胖司机。你已经进了太平间，胖司机可能已被警察带走了，我坐在太平间外，抬头透过玻璃窗看天，那天我觉得自己真的要死了，天却蓝莹莹，一点也不解风情。我抬起手，用它遮住天光，在手掌的阴影里，流下了一滴泪。
我千里迢迢赶来，只为参加你的葬礼？
我默默地，在太平间门口坐了一整天。死去的亡灵在白墙内游荡，衬托出我的渺小与绝望。我孤独的身影在黄昏的余烬里燃烧，没有声音，却早已泪如雨下。
真的只觉得无法相信。
暮色四合时有两个男人过来了，说是你的亲属，要把你带走。我不认识他们，应该是远房的吧。既然有人来接你了，那我就先走了。抱歉，你死去的姿态我不忍心看，你的葬礼我也不愿意参加。我只是以一墙之隔，再守望你最后一段路。
再见了，颜乱，你有好多路我不能陪你一起走。
颜乱，你死了。
你是一个从小就热爱远方的孩子，柳城这种小地方困不住你。高二那年，我和你开始疯狂地打工去赚取路费，为你实现远行的梦。你对远方是真诚的热爱与憧憬，你要彻底离开柳城，到外面广阔的世界，用自己不知疲惫的双脚，做一个不停的旅行者。
但你为何可以说走就走，为何又急切地想走，让我以为你的离开没有任何阻力。也的确我离开的阻力比你大，因为十年零三个月前的一场大火，把你的双亲和家统统葬祭。
因为当时你在上晚自习，幸免于难。由于是自家不慎引起的火灾，再加上你也离开了柳城，这场火灾也不了了之。于是次日，没有了居住之所和挽留之人的你，被迫把梦想提早变成了现实，离开了。
都是粉红色笔记本告诉我的，也本应是恶俗面巾纸团告诉我的。如果我当初就知道了你离去的原因，结局是否会大有不同？
从你离开柳城开始记时，现在是十年零三个月后的一个八月尾，在外漂泊十年，想忘却忘不掉你的我回到了柳城，回到了你离开的地方。我正坐在那张还能凑合着坐的沙发上，又是大骂又是痛哭。或许当时只是你年轻气盛，只要你肯留到高考后再走，结局必然不同。抑或是没有政教主任，那么也一定是我和你开启了全新的十年。
也许你是因我而死，但你也给我欠下一辈子忘不掉的债。
而真实的十年我过得并不好，现在的我，无论如何也要回到过去那个平凡但却安宁的柳城，十几年前有我和你在一起的柳城，没有远方的大风大浪，可以一下子把你击死。事到如今，埋怨你的话我也不说了，怀念你的话我也不讲了，责备、怨恨我也提不起来了，我只是忘不掉你。说真的，颜乱，我现在只想你活过来，只想你回到我身边，别无所求。我生命中一再奢求的珍贵，只有再次拥有你、珍惜你，握紧你。这一定要是一场长眠不醒的梦，然后有你把我叫醒，笑着告诉我，你在这儿。然后夏日阳光如泼墨，幸福温溢。我一定会跃起来紧紧抱住你，紧紧地，再也不让你走了。
可，十年了。这是真的。我只能乞求这是一场游戏。颜乱，你快出来，别和我玩捉迷藏了，我知道你在哪里。然后有少年倚着柱子，在阳光下扯着笑，静静地看着我。夏天多美好，你像当初一样，白衬衫、卡其裤，有栅栏、绿树、花饰，招呼我，我会走过去，牵起你的手。但这都不可能是真的了。
我只能回到过去，你我卖涂鸦T恤的夏天，绿荫茂密，蒸腾着水汽。我们还可以一起去卖鸡柳，只要在一起玩就行。那些金色的裙摆，我也要。然后在阳光褪色的夏夜，我们品尝着夜风，可以去泡酒吧，可以去恶作剧，就算再让你往我头上扔恶俗的东西，就算再让我仰望着你，就算只是在夜的柳城沿路一直走下去，我都要回去。
回去，有你的世界，颜乱。