第一百八十四章 为人父母 (第1/2页)

不知为什么,明明知道爸和她的感情已经很深了,可我还是不愿看到我爸喊她”老婆”,即使在笔下也不得劲,我总觉得这个名词只专属于我妈......
　　
　　心里很失意.
　　
　　可是随着时间的推移，我也不再对他的再找有什么异议了，是的，我爸他就是一个那样性格的人，我妈走了，他不可能不找，我想象中的,我爸不会再找,那只是我的一厢情愿.
　　
　　小锦说得对，他爱不爱我妈其实是他和我妈两个人的事，和我们无关。
　　
　　那他感情上的事就和我们无关了,可是我们并不想和他们，更确切地说,是和她有那么多的来往。
　　
　　对我爸，我们可以忽略许多过去令我们生气的细节，却也真正希望他能健康长寿，只是有那么一个我们都明白的敏感底线，我们尽力都不去碰触它。
　　
　　在某个时段我突然间也想，再也不要对谁诉说我爸的不是了，即使是姑姑们,也不要了,谁是法官？
　　
　　自己家的事说给外人听，本身就够滑稽可笑的，能解决个什么问题？只是增加一些别人茶余饭后的谈资罢了，家人不和外人欺，可真是让人给看了笑话，作为反例，给人增添了骄傲的资本。
　　
　　我有时也会反思自己这四十多年来所走过的路，突然间也就发现了自己的弱点和不足，那就是我对于自己的人生并没有个明确的定位和规划.
　　
　　我结婚不离家，什么事情也没有完全独立自主过，全是随波逐流得过且过，自己从小就有的独立个性,随着落榜消失殆尽，虽然我不认为孝顺就是愚从，可实际上,在行为中,我却一点也没有做到自我，我盲从，盲从着父母的一切.
　　
　　所以,注定我妈离去后,我就会是这样的茫然不知所措，怨谁呢？只怪自己。
　　
　　也别说，过去对家里的无私付出，那也是我心甘情愿的，我不能让我爸为我买单一辈子。
　　
　　有时候，我也会想，也许有一天我会理解我爸的再找？因为随着时间的流逝，对他再找这件事,我真的没有当初那样强烈的恨.
　　
　　所以时间是想开一切的最好良药，也许时间过的再长一些，我对我现在所坚持的一些东西,不再会那么倔强,那么执着，自己的底线也许也会再一次地降低吧？
　　
　　因为他是我的爸爸，我至亲至爱的亲人，没有了妈妈，他更是我唯一的至亲长辈，无论他在哪儿，也不用他为我们花费一分钱，可是在我们最需要亲情的时候，他能适时地出现就好，对于别人，我都能给予最大程度上的宽容和理解，也许有一天，我会从心底里理解和原谅我爸吧？
　　
　　我最牵挂着的就是强强，我妈妈的走对强强的打击特别大.
　　
　　我妈走之前一个礼拜,我公公以九十多岁的高龄也走完了他人生的旅途.
　　
　　我妈离去的那一天,我们没有直接告诉强强,姥姥已经离开了,我们只是告诉他说姥姥病得很重,谁知强强已经意识到了什么,他放下电话,去找导员请假时,直接泪奔了,哭得震天动地,不能自已.
　　
　　当时边上的一个老师问清了情况后,不以为然地说;
　　
　　“姥姥去世了,一个外孙怎么会这样呢？”
　　
　　她不能理解强强对于姥姥的爱,并不是普通的祖孙情,二十几年来,强强生活在姥姥的身边,感受着姥姥对他无微不至的关怀,这种感情,已经超越了祖孙情,俨然就是另一份母爱,后来的某个瞬间,强强提起这件事情还有点耿耿于怀呢!
　　
　　他的一个同学曾经问强强;
　　
　　“你爷爷也去世了,没见你悲伤,为什么你姥姥离开了,你却承受不住了呢？”
　　
　　强强说;
　　
　　“我爷爷离开了,我不悲伤,并不仅仅是因为我爷爷年纪大的关系,而是因为我和我爷爷奶奶没有在一起生活,感情自然也生疏些,可是我们和我姥爷姥姥一起生活,我姥对我简直比我妈对我都好,所以我才会如此受不了的.”
　　
　　真的是这样,不在一起生活,爷爷奶奶姥姥姥爷的离去对孙儿辈来说,很快就会淡忘掉,可是对于我们来说,却影响了我们整个的生活.
　　
　　勤进今个回他家里去,明天返回我们家里来,如此几个来回后,我妈走后十多天,勤进也因为心脏不好住进了医院.
　　
　　有一天,我正陪着他在医院里打针,很突然的就接到了强强导员的一个电话,她说;
　　
　　强强一直是一个很上进的孩子,可是,他姥姥的离开,对他的刺激太大了,最近,同学们反映,他那种努力向上的劲头没了,整天愿意玩手机,有时半夜还在那里聊天呢!你们做家长的要关注孩子的精神状态呀!咱们要一起配合,把孩子拉回来!上学期我们的考试成绩出来了,强强考了二十多名,他心里很不服气,和我谈话时说,觉得他自己付出了那么多的努力,结果却这么不理想,他有些想不通.
　　
　　

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