第十四节 一个人的生日 (第1/2页)

今天是2009年2月5日农历正月十一也是我26岁的生日。虽然没有亲人的关怀。没有朋友的祝福。因为我没告诉任何人，一个人走在冷冷的大街。正月里的天气还是带着一丝丝的寒意，看着身边来来往往的人群，心里有种说不出的痛楚，刚好路过一家拉面馆，抱着复杂的心情走了进去，家面馆人不是很多。随便点了一碗拉面。特别叮嘱老板把面拉长一点，几分钟后服务员把面端上来了。我问服务员有没有盐。他说有我放很多盐，却感觉不到它的一丝咸味，也许是盐放的太少，也许是心已麻木，一个人的生日不是因为没有祝福而寂寞。不是没有蛋糕而遗憾，不是因为你不在身边而心痛，不是因为一个人而孤独。不是因为面条难吃而伤心，而是因为有你而寂寞。有你而遗憾。有你而心痛。有你而孤独。有你而伤心，回到家里打开电脑，面对冰冷的机器，它不会说话，更不会说祝我生日快乐，点上一支不贵的香烟，点了一首郑智化的《你的生日》听着那熟悉的旋律，心里有种说不出的失落，登陆QQ有很多不相识的朋友给我送来生日的祝福，虽然网络是那么的虚拟。但是我肯定他们的那份心意不是虚拟的，让我有了那么一点感动和欣慰，生日是最清晰的人生标记，即便你在大多数时候，都无暇留意。但当真正走到这一特别标记前，总会领悟到一份特殊的含义。回望过去人生里的点点滴滴，最想对自己说的一句话是：“我已经走过来了。”是的，我已经走过来了，无论过去是快乐的，甜蜜的，幸福的，还是悲伤的，痛苦的，绝望的，都已经属于过去，过去的经历，现今的沉淀！
　　
　　26岁的我褪去了年少时的那份天真，那份单纯，多了份成熟与淡定，不再是烦躁不安并害怕受伤从而容易受伤。
　　
　　今看到报纸关于一个人死亡博客的报道，说一个人，走演绎道路的艰辛，付出了许多，到如今还是一无所有，对人生产生了绝望，想结束自己的生命，两个过来人说了这么几句话，一个说：“人生路没有过不去的坎，睡马路我都经历过，现在还不是熬过来了吗。”另一个说：“人生里没有什么大不了的，活着比什么都重要。”
　　
　　两句看似很简单的话语，但没有真正体验过的人，永远不知道那是怎么震撼人心的话语，那是多么难的一个处境，没有人相陪，只靠一个人撑过来，只有自知。
　　
　　每个成功的人背后都有一个不为人知的心酸。
　　
　　我没有成功，那是否代表我人生里的心酸还不够了，但我知道无论是什么我都经历过来了，我愿意接受人生里更多的坎坷与苦难。
　　
　　不是我很强，而是历经人生种种，我明白了人生只是一个过程，生命是一种体验。
　　
　　26岁，我走过了人生里的四分之一，接下来的人生之路，是否会是精彩绚丽的，我不知道，但我会用心去体验并去珍惜我从今而后的每一天。
　　
　　最后，对自己说一声：生一日一快一乐
　　
　　牵了手的手
　　
　　好久好久都没体会牵手的感觉了吧，爱情似乎已经不再属于我，这对于这个年龄的人来说似乎过于残忍！我变的越来越迷茫，不知道究竟该这样去改变或持续这样的生活状态，我还能又多长时间去等待答案或者结果呢？每天都是这样的过着，没有目的没有结果，我麻木了吗难道？
　　
　　爱情对有些人来说是奢侈品，我拥有过奢侈的生活，还有什么不满足的呢？
　　
　　偶尔还是会想去年夏天的故事，比当年的认识时候的我都要疯狂吧！以后再也不会做这样傻事了，就像张野说的，人这辈子在年轻的时候做件傻事也是件值得回味的事情。代价我想我已经付清了吧。
　　
　　不知道他现在怎么样，过的应该不错吧，或许已经谈婚论嫁，西藏对他来说也变成了和另外一个人的梦想而不是我，我没必要高估自己的魅力，所以不总会让一个人念念不忘的。
　　
　　我陷入了一块世俗的沼泽地，深深的陷入不能自拔，金钱，有时候真的可以换来幸福。
　　
　　我的幸福也即将因为金钱而改变，我不确定以后的幸福是怎样，或许比现在更好过的，是我太容易满足还是无福消受拥有的幸福，我竟在这样的道路上一直徘徊，徘徊，找不到出口。
　　
　　我想我是没有勇气开始新的生活吧。所以总在为自己找借口去逃避。
　　
　　这世界的人都和我一样吗？还是唯有我如此的不明事理？我看不到别人的心里到底是怎样的想法，以至于总会认为我是那样的无足轻重，卑微到了尘埃里去了，谦卑有时候竟也是致命的缺陷。
　　
　　疯掉的感觉一定很好，至少不会那样的痛苦或绝望了。
　　
　　对于蛙蛙的回忆开始变的模糊，以至于怀疑那只是我的一个梦而已，他或许根本不曾来过我的生命，要不为何一点感觉都没有了？那时是那样的刻骨和疯狂，竟也平淡如水般逝去了？我究竟是怎样的一个人呢？
　　
　　我总会念念不忘那些瞬间的感动，所以才会迟迟不肯放手。
　　
　　再见，转身，或许一生不会相遇了吧。相隔天涯，永别于与天涯。相忘于今生今世，这或许便是凄美的爱情回忆的结局。如果真的存在命运的话，那我的命运该是悲剧还是喜剧？或许只是平凡的伦理剧而已，不悲也不喜。
　　
　　这段情
　　
　　用心用情的去经营着这份不可能的爱情，连自己都不知道是靠着什么坚持下来的。好多朋友都说我爱的太痴太傻，为了他太不值得，可是……
　　
　　那年我和我同事彻底的疯了玩的无法无天，每天不是迪厅、KTV就是酒吧、旱冰场，总之济南能玩的地方我们几乎都玩遍了。和B是在迪厅认识的，那天正好是七夕情人节，他和他朋友在包间里喝酒，我自己在舞池的外面坐着玩，然后他看到我，然后就自然的在一起玩了。那时候我还和我男朋友在一起，他经常在外出差，我们在一起好几年了，最后还是分了。我没有让他知道我和B之间的事，我这辈子注定是要欠他的了，到最后了我不想再伤他哪么深了。朋友都说我太绝情，可是没有人知道我们在一起的话来自家庭的压力到底有多大，和他分手B只是其中一小部分的原因。
　　
　　B比我大4岁，在他面前我就像个孩子，用他的话就是个无法无天的小丫头。在一起一年多，我们逛遍了济南那些知名不知名的地方，吃过了大大小小的感觉好吃的餐厅及地摊。每次都是他知道哪儿有好吃的好玩的就尽快给我打电话约时间去吃去玩。和B在一起，我们只管开心*，从来都不谈婚姻。慢慢的和他的那些朋友哥们也都熟悉了，在一起打打闹闹开一些无伤大雅的玩笑，没有人会觉得我不属于他们中间的。每个人见面都会说“老妹，来了哈”。
　　
　　在一起也有过不开心的，每次B都会说“行了，我不惹你”，就算在生气我们都不会说过分的话，过后想想，好像大多数都是我在耍小孩脾气。知道他结婚有老婆，我就说了句“以前问你，你说没有，你说实话能死啊”。其实，我没有生气，真的，早就隐约的知道他又老婆，只是没有哪么肯定。前两天吵架后，他给我发信息说“宝贝儿，你在我心里和我老婆是一样的，我还喜欢和你在一起，只是没有办法，只能把你放在心里，想你了一有时间就去找你”。当时我就哭了，毕竟知道这份情再也不是我一个人在这傻傻的苦苦的坚持着了。其实，我要的不多，只要他心里能记得有我就好，真的。
　　
　　不管最后我们会怎样，我都会去好好的爱这一场，用尽身心用尽感情去爱，爱这个世上我唯一的刻骨铭心的人。我早已过了那个十七八的年岁，只想趁着自己还年轻好好的去爱一场，结果我不在乎。
　　
　　旦愿我没给你压力
　　
　　经过昨晚疯狂的主动。我彻底的被自己打败。
　　
　　一个女孩子对一个男孩子表白是件很丢脸的事情。所以我选择了很委婉的方式。却还是被很直接的拒绝。我再次选择逃避。我回家了。我觉得自己好丢脸。真的好丢脸。
　　
　　这是我第一次这么主动的。这次的我其实也想得很清楚。我不是冲动。其实连我自己都不知道这是为什么。我怎么会在这么短的时间内会对一个人有这么强烈的感觉。我身边有着这么多比他要优秀得多的男生。可是我却被那个人，再一次产生想要恋爱的感觉。我不知道自己想要怎么样。我只知道，我想要告诉他。我心里的感觉。只是这样。这样，就足够。
　　
　　我心里再一次很难受。我不知道怎么办了。我不知该如何去面对。所以我回家了。只有在家里才能让我很安静。很冷静。～回家的我。又开始想他。也许我从来都不会想到。自己会在这么短的时间内会去喜欢一个人。并且有种想要和他在一起的感觉。真的。我以为自己除了某之外。再也不会想恋爱了。但是事实却不是这样的。我还是为了这么一个他而真正的心动了。说句老实话。当我第一眼看见他的时候。当同事说要将他介绍给我的时候。我真的没有看上他。但是在这些日子里的相处之下。在我见不到他的时候。我会很想见到他。我会每天盯着那个地方望去。等待着他的出现。见到他的时候。我会很害羞。当他和其他女人一起的时候。我会在心里生闷气，会看到他立即躲开。在不能见面的时候。我会很想念他。当身边的同事说起他的名字。我的心会开始荡漾。我不知道自己到底怎么了。在之前我还说爱某人某人的。一时间却又转变得这么快。
　　
　　他说得他好象配我不上。他说我太小。什么都不懂，他说现在的他只想奋斗未来。他说不想耽误任何人。不想害了别人。他说现在的他只想找个人结婚。而不是谈恋爱。我知道。他是在很婉转的拒绝着我。我却不甘心的说。我就要选择他这个绝种好男人。然后他下了。我和他说。这是我第一次。也是最后一次。他不懂，其实我是说。这是我第一次这么主动的表达自己的情感。但绝对也是最后一次。所以。我以后都不会再说那些话。但是。以后我也不想再见到他了。
　　
　　

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