第四章 再一次遇到失败的爱情 (第1/2页)

近我感觉到他开始故意的疏远我，那天我病了叫他来看我，他以和朋友在外面玩为由拒绝来看我。我挂掉电话，在家里整整哭了一个晚上。可是当我看见他的时候，心里所有的怨气都云消雾散了，看见他就好了，还要生什么气呢！那天我和他心平气和的谈了很久，终于把憋在彼此心中的事情说了出来，他说我太幼稚了，和我在一起感觉很累。我知道我幼稚，可是我正在慢慢的改变着，慢慢的把自己变成一个成熟的人。
　　
　　我再一次哭了，苦的是那么的伤心，绝望，他终究是要离开我的。为什么我想要去珍惜的人都要离开我呢！我一个人在家里想这个问题，不吃不喝，还是没有想明白。终于我晕倒了，身体开始不舒服。我去了医院，医生告诉我让我做检查，我没有觉得怎么样，应该是小毛病，所以没有告诉家里人和他。当我拿着一周后那张诊断书时，我傻了，彻底的傻了，怎么会是这样呢？为什么我只剩下了半年的时间呢？我不能接受，我哭着离开了医院。当我到家的时候，我就坐在床上发呆，我拿起电话，又放下，这样连续了几遍，最后我选择了自己一个人承担，我是该自己一个人承担一件事情了，医生建议请我去住院治疗，我拒绝了，因为我不想让家人和他为我难过。
　　
　　我尽量让自己忘记我是个病人的事情，终于这天我调整好了自己的心态，我去他那里找他了“喂，你在家吗？我现在在你们小区，能出来见我吗？”一会他出来了，看见他的时候，我笑了，他也笑了，也许是最近一段时间我们没有见面，他想我了吧！“最近怎么样工作忙吗？”我又开始了关心他的话语“还好”他回答着。看着他的样子，我的心里犹如打翻了五味瓶，什么味道都有，我的眼泪就要快流出来来的时候，我不停的告诫着自己，坚强，坚强，我一定要坚强。不能在他面前再哭了，不能让他知道这件事情，我不想给他增加负担，也不想因为这个原因，让他可怜我，才和我在一起。我强忍着装出一丝微笑，在眼泪没有掉下来之前我赶快的离开了那里。在路上，我的泪水就像是断了线的风筝，一串一串的往下掉。
　　
　　这次我是真的爱上一个人了，我爱他，已经无可自拔，为什么当我爱上一个人的时候，就要这么快的出现事情呢！要让我这么快的离开这个世界呢！我不要啊~~~我觉得上天对我很不公平。我爱他，是真的爱他，上天啊！能不能多给我一些时间去爱他呢！可不可以再多给我一点时间和他在一起呢？
　　
　　我一个人回到了住的地方，坐在床上发呆，我爱他，可是他对我的爱却没有我的深，我不怪他，因为没有一个人和另一个人是一样的。现在的我不想再管其它的事情了，只想让他陪在我的身边，好好的爱我半年就好了。我不想带着遗憾离开这个世界。可是我害怕，他不会陪我，再爱我半年，他一直都是以事业为第一位的，我从来不确定我在他心中的地位是什么。可是我又不能告诉他我病得事，我不想让他有压力，也不想他因为我而耽误了他的工作。还有也是我最怕的，就是我告诉他以后，他也还是选择他的事业，那样的话，我会立即死掉的。关于我病的事情我没有对任何人说，我不想在大家伤心难过的表情下离开这个世界。我已经和医院签订了一份协议，就是在我死后把我的心脏捐出去。我这么大，从来都没有为社会做过什么大的贡献，现在就做一件吧！其实我也有个自私的想法就是，把我身体的一个部位留下来，不想让大家把我彻底的遗忘。
　　
　　在我准了两天后，我终于可以以平常心面的他了。当我再次见到明仁时，我不知道该说什么，只是微微的对他笑了一下。大概是因为最近大家一直都没有联系的原因吧!这次他对我比前几次要好得多了，要温柔多了。我就是这样的爱满足，我感觉到幸福。如果他可以就这样对我半年就好了。我在心里默默的祈祷着，希望他可以这样对我半年，那么我就可以带着笑容离开这个世界了。
　　
　　现在的我，尽量去体谅他，去为他着想。也许因为我生病的原因吧！我一下子好像成熟了许多，不再和原来那样不顾形象的开怀大笑了，也不再缠着他和他发小脾气了。当他忙的时候，我只是静静的站在他身边，看着他，感觉就这样看着他，也是一种幸福。
　　
　　我多么希望自己可以成为那个让他敞开心扉接受的人啊！可以让他相信，可以让他再累了之后可以依靠的人。可是我在他的心里，只是一个高兴的时候可以和他一起分享快乐的人，而不是在他难过时陪他一起分担痛苦的人。我怪我自己为什么我这么的没有用呢！为什么我帮不了他呢！我好害怕，他会在这半年之内离开这座城市，去寻找其他的工作，如果他离开了，那我又该怎么办呢？我只有每天在心里默默的祈祷，老天请不要让他离开这里好吗？···就这样又过了一周。每天看着他我心里好幸福。
　　
　　幸福的时候往往是短暂的，就在我沉浸在有他的幸福的时候，他告诉我，他要辞职，要去其他的城市发展。我的第一反映是问他“你会带上我吗？”其实我早就知道答案，可是还是不死心的去问。“不会，因为现在的我很不稳定，没有办法给你幸福。”他不看我。“如果我说我不用你来养呢！不用你来照顾呢！只要带着我和你一起走就好了。”我认真的看着他，想要从他的眼睛里看出他对我的不舍和动容。可是我却什么也没有看见。我好想告诉他，我活不到半年了，可不可以留下来陪我呢？可是我忍住了，我没有去乞求他。我承认我很爱她，可是我却不希望他因为这件事情才留下来陪我，我不喜欢别人对我的施舍。施舍的感情还叫做感情吗？也许大家会觉得我很虚伪，都到这种地步了，还装什么坚强，可是，我就是这样。
　　
　　我微笑着看着他“好，我尊重你的选择，那么你离开这里了，是不是也就代表着你也要放弃我们的感情呢？”“我不知道！”他为难的回答着“我最后一次问你，请你诚实的回答我，你到底有没有喜欢过我呢？”“对不起，我不知道”他还是这句话。我终于明白了，原来所有的一切都是我一个人在那里编织的美梦，现在梦醒了，所有的一切也都该结束了。
　　
　　我看着他，突然笑了，“也许以后你还会遇到一个爱你的人，但是我敢肯定，你再也不会遇到像我这样爱你的人了。”我转身离开了，在我转过身的那一刻，我的泪水再一次溢出了眼眶，这是为什么呢？为什么会这样，他把我活在这个世界上仅存的一点梦都给摧毁了，我好恨他啊！我拼命的跑着，也许老天爷也觉得我可怜吧，为我伤心的落泪了，雨下得好大啊！大结上的人急急忙忙的去躲雨，只有我，站在大雨中，这时我已经分不清我是哭还是笑了，我笑着流泪，泪水早已和雨水混在了一起。看着大街上来来回回的行人，我才发现在这么多人中却没有我认识的人，原来我是多么的孤单啊！
　　
　　我回到了住的地方，全身上下被雨淋透了。我眼前一黑倒在了地上，等我醒过来的时候，已经是晚上了，衣服已经干了一大半。我又晕倒了，这已经是第几次了我已经记不清除了，是不是代表着我正在慢慢的走向死亡呢？下一次的晕倒，我还会不会再醒来呢？我倒了一杯水把药吃了，医生说，这个药一定要按时吃，可以减少晕倒的次数。换了一件干净的衣服，我躺在床上翻来覆去的睡不着。闭着眼睛，他的样子就出现我的面前。我打开灯，来到了阳台上，静静的坐着。看着漆黑的远方，心里感到一丝害怕，是不是，等我死后，就要去那遥远的地方了呢？那里是不是和现在看起来的一样黑呢？是不是在那里，不会再看见喜欢的人呢？我坐在这里，想象着死后的事情。我是个害怕孤独的人，同时也惧怕黑暗。
　　
　　看着远方，我又想到了明仁，为什么在我最需要他的时候，他都不在我身边呢？为什么，在我剩下的六个月里，他不能陪着我一起度过呢？为什么我会这么快就死了呢···我开始对所有的事情都不明白了。不知道坐了多久，我才回到床上，睡着。
　　
　　第二天早上我依旧早早的起床了，穿戴整齐后，对着镜子笑了笑“周寒加油，你一定可以把明仁的心征服的，你可以走进他的生活里去的，一定会改变他的看法的，我不是一个幼稚没有能力的小女孩。我也一定可以帮助明仁的，去承担他的痛苦，去陪着他，做他的依靠。不要让他一个人孤单单的生活着。去勇敢的朝着自己的目标努力吧！一定不要带着遗憾离开这个世界。加油！！！”我给自己加油打气。
　　
　　我再一次出现在了明仁的面前，我对他充满自信的笑了笑“从现在起，我要开始争取，争取走进你的心里，走进你的生活里，让你可以信任我，请不要说什么打击我的话了，这次我是下定决心了，我知道，你也是喜欢我的，只是压力比较大，你放心，从今以后，不管我做什么事情你都不用有压力，因为做什么事情都是我自愿的，我喜欢这么去做！呵呵···”我微笑着看着他。他被我突然地到来和刚刚的表白给吓住了，愣了一下。他只是静静的看着我，没有说一句话。我开始做起事情来，把他积攒了几天的衣服拿出来放到洗衣机里，然后又开始打扫起他的房间。“不要弄了，你这是何苦呢！”“我不苦啊1呵呵```”我故意的和他开起玩笑。晚上我帮他做了饭，然后陪他一起吃完饭，收拾好东西，我就回家了。
　　
　　

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