第四章 再一次遇到失败的爱情 (第2/2页)

在回家的路上，我终于可以真心的笑一下了。他没有赶我走，就代表着他正在试着从新接受我。第二天依旧我又去找他了。他看见我笑了，然后抱住了我“谢谢你对我这么好，你为什么这么好呢？”他小声的说着。“我只是想对我喜欢的人好，看见你高兴我就高兴了，呵呵···”我看着他笑。如果我们能一直这样该多好啊！“明仁，可不可以给我半年的时间让我陪在你的身边好不好？”我用乞求的眼神看着他。“我想在这半年的时间里让我们彼此进一步的了解对方，如果到时候，你感觉我们不合适，我什么也不说，就会心甘情愿的离开你了。我争取过了，也就不会后悔了，我知道你也喜欢我，那就给我也给你自己一次机会好吗？”“你这是何苦呢，好吧！不过，我真的不能确定我以后会去哪里，会怎么样，我也不能给你任何承诺。”明仁认真的看着我，告诉我他的意思。我高兴的点头“你啊！太幼稚了。人总是会变的”他无奈的看着我说。
　　
　　是啊人总是会变的就像他，当初的他，对我是那么的体贴，宠溺，现在呢？却在慢慢的伤着我的心。可是此时的我，却是心甘情愿得让他伤我的心。我从一开始骄傲的公主变成了现在祈求爱情的可怜虫，这又能怪谁呢！谁叫我陷进感情的漩涡了呢！俗话说得好，在面对感情时，越认真的那一方，到最后受到的伤害越大。
　　
　　每天除了上班，我就是去找明仁，想争取每一分每一秒的时间去和他在一起。他也开始慢慢的对我向一开始那样转变着。我很高兴因为我觉得我的努力没有白费。他说，他每天的手机从来都不响想，没有人会给他发短信，打电话。于是我就开始每天给他发短信，打电话，我想让他的手机变得热闹起来，也让他的生活里减少一点孤寂。同时也让他的手机里面存着我发给他的短信。
　　
　　我不知道，这次是怎么回事，我真的是爱上了这个人。他的喜与怒，都已经和我连在了一起。还记得上次初恋分手的时候，我很伤心，很想当着我前男友的面大骂他一顿，可是这次却不是，我骂不出来，看见他这个样子，我的心好痛，痛的无法呼吸，我不想他内疚，也不想他难过，我只想他快乐。我知道，他有他的难处，我不想逼他，所以我不想告诉他我生病的事情。今天看见他的时候，我好想哭，他和我说，他要在这个月底决定该去该留的问题，我和他很平静的坐在一起聊了好久。这一次，我终于可以控制住自己的感情了，我不想再给他压力了，我尽量的演好戏，表现出我无所谓的样子，可是当我登上回家的公交车时，我的戏终于告一段落了。在会来的路上，我默默的向上天祈祷，求求你们了，请不要让他离开我好吗？求求你们了···
　　
　　我真的好爱他啊！如果能多留在他身边一分钟该多好啊！在回来以后，我又开始坐在阳台上发呆。我到底该怎么做才能让他不要离开我呢？我真的需要他！打开电脑，看见他在线“你在啊！我想问你一个问题，如果我只能活半年的话，你会留下来陪我吗？”“应该会吧！你怎么了，不要在胡思乱想了，我现在已经很乱了，很累，这个月的月底，我要去那家公司面试了。如果他们给的条件好的话，我就去深圳，就要离开北京了，我走后，你要好好照顾自己，不要再像现在这样幼稚了，对不起。”QQ上显示了他的回答“可以带我一起走吗？”我伤心，但是仍不死心的追问，明明知道是没有用的“不会”他的答案“为什么呢？”“因为，我现在都还没有稳定呢，怎么可能照顾你呢？”“我不用你照顾，我可以照顾我自己的，只要让我陪在你身边就好了，可以吗？”我真的是陷进我们的感情里去了。“你太幼稚了，如果你保证，你在新的城市里，十天之内能找到工作，就跟我一起走吧！”看见他的回复，我的心情一下子好了很多，可是这又能怎么样呢！我现在这样可以和他一起走吗？如果我和他一起走了，我是不是太自私了，我能照顾的了我自己吗？我不是给他找事做吗！我不能这样自私，可是我又不想离开他。幸好他没有把我说的话当真，要不然，我会责怪我自己的，那样的话，他留下来了，和我在一起半年，可是半年后呢！他该怎么办呢？我都没有想过，我真的是太自私了，我不能这样做。我爱他，我就要为他着想。我就要支持他的所有选择。可是，一想到他要离开我，我就无法闭上眼睛睡觉。这也许就叫做爱吧！我是真的爱上他了。爱的无法自拔。不过我不后悔爱上他，即使最后我带着遗憾离开了，我也不后悔爱过他。因为再和他的对话中，我能感觉得到，他是喜欢我的，只是他有他自己的压力，他想出人头地，他的上进心太强了，这不是他的错，因为我相信这是每个人的理想和目标，我应该支持他。就算所有的人都不理解他，我也应该理解他，支持他。即使在精神上也好，我不想他一个人孤零零的，从我知道他要离开我的那一刻起，我每次看见他，都好想哭，看见他的眼睛，我好心疼。为什么他要有那么大的压力呢？为什么，上天要让他那么的有上进心呢？那又为什么不让他一帆风顺呢？为什么不让他留在北京发展呢？······
　　
　　求求你了老天爷，就让他留在北京发展吧！求求您让他在北京得到认可吧！求求您了······我无数遍得祈祷着。
　　
　　肚子好痛啊！病魔又出来了，为什么，让我生这么重病呢？我不服气，为什么上天要这样对我呢？等我冷静下来的时候，设想，如果我没有生病的话，他的离开，我还会这样的伤心吗？我的答案是会。不管怎么样，他的离开，我都是无法接受的，因为我是真的爱他，他是我22年来第一次真正爱过的人。我才知道，爱一个人是这样的，幸福和难过并存。也许这就是政治学里面讲到的“任何事情都具有两面性。”
　　
　　我已经不记得我是第几次痛着睡着了，等我醒过来的时候已经天亮了，一天之中，只有我睡着的时候，会减轻一些对他的爱恋，我爱他爱的无法自拔。现在的我正在等着这个月底的到来，他的去与留就在月底的时候知道了。我的心因为时间的慢慢缩短而变得开始紧张不安。我好怕，我好怕他会走。
　　
　　今天我鼓足了勇气约他见面。看见他的时候，我的心里好痛，他看起来沧桑了许多，我才发现我是多么的无能啊！什么都帮不了他。看着他，我说不出一句话，眼泪在眼里打转，最后他打破了这种怪异的安静。“你来了，我正好要告诉你呢，我决定要走了，你还是不要和我一起走了。我最近两年内不考虑结婚的事情呢，也不打算在找女朋友了，我想以事业为主，这是我的决定，对不起。”他低下了头，不敢看我。
　　
　　在听见到这句话的时候，我彻底的绝望了，他真的要走了。我再也见不到他了，而且他并没有打算带我走，我什么也没有说，转头就走了。当我转身的那一刻我的泪水再也忍不住了。为什么？这是为什么呢？为什么他一定要离开呢？我不知道我是怎么回到家的，看着镜子里的自己，我开始大笑。笑自己的愚蠢，为什么我这么天真呢！这么幼稚！这么的无能呢！如果我是个有能力、成熟的人，他是不是就会带我一起走了呢？或者说留下来。都是我不好，都是我太没有能力了，不能帮他一起创业！
　　
　　他还有一周的时间就要离开了。我不敢去想象，在没有他的日子里，我剩下的日子会怎么度过。我不敢想，也不敢去想。一个星期很快就过去了，他走的那天我去送他了，看着他，我的眼泪还是没有忍住，流了出来，不过这次我对他是笑的“祝你成功，幸福，记得下次再找女朋友的话，一定要好好对人家，还有就是你一定要找个会照顾人的女朋友知道吗？你的胃不好，而且工作又很忙，需要一个会照顾人的人。”说完，我转身离开了，因为我不敢看火车离开的情景。我怕我会忍不住哭着去追火车。
　　
　　他走了，他走的时候什么也没有和我说。也对啊！他该说的早就说了，对不起。对不起，算是什么啊！对于我来说能顶什么用吗？哈哈······
　　
　　他走之后，我辞了工作，每天坐在我租的那间房子的阳台上。看着远方，一直在想他现在过得怎么样呢？工作的顺不顺里呢？吃饭吃的好不好呢？有没有按时吃饭呢？我拿着手机，多么的想给他打一通电话啊！可是就是没有勇气拨通电话。而他，从离开以后，就再也没有和我联系过。也许他工作比较忙吧，或者是交了新的女朋友了。在他走后，我的病情恶化加快，估计要提前离开这个世界了。在他走后的日子里，我开始每天给他写信，不过只有我自己知道，因为我从来没有寄出去过，也没有和任何人提过。